第一章

认真抚摸一个熟人。有时我们有点沉闷，有时无话不谈。现在我们很熟悉。我抚摸她的内测，搓得出一层黑泥.，贴在一颗乳头上，被我鼻息触动，有点痒，我想。想着想着，我真想打喷嚏，我叫不上她的名字，也放弃了这个想法，我抚弄着她的每一根阴毛，打成一个卷，在食指和中指间捻来捻去，搓出一根麻花辫，我摸着那些紧贴阴户的溃烂感，小碎红色斑点，一块僵硬的壳，然后俯下身去，开始舔一些凸凸凹凹，口感很差，我是说，有一股坏掉的腐乳的味道，谁知道那是股什么味儿呢，我觉得那是我形容中最为恶心的味道。但我仍然舔了舔，继续下去，如果声称爱，那就要爱她的傻逼和臭腐乳的味道，继续下去。就像口臭体味放阴屁打馊嗝一样，作用力只有浅浅体会。

做完我们就散伙了，她告诉我她的名字，然后就上了公共汽车，我站在站台边一直等车开走，她面向我，没怎么看我，仿佛此刻才开始羞涩起来，车就开走了。我回想了一下，觉得还是让她作为一个网名存在的感觉会更好，雪椰，多白净的称呼，就像她黝黑的身体，她的真名实在不怎么样，我记了记，没记下去。这会破坏今晚令我忧愁的气氛。

我一点也不忧愁，但会擅用一个词，我走到中山路，我觉得这是一条忧愁的大道，忧愁的情侣闪闪烁烁，两手牵的很忧愁，每个人的脸都一片忧愁，仿佛四川地震，她们全家都去了九寨沟，而她们必须谈恋爱。手指轻轻勾搭着裤袋，一脸忧愁的走在中山大道上，她们的左侧是烈士陵园。她们有很多人。如果低空航拍，肯定密密麻麻的。

我和李红曾坐在广州烈士陵园门口，她坐在我的腿上，我垫在烈士陵园的颗粒台阶上。这样她就高出我一个头左右，她看着路灯很久，说着一些什么话，仿佛她今天才开始害羞起来，我一直没找到她的眼神，我搂着一个一百零三斤的女人，这些重量令我恐慌不已，我曾试着在腿上搁些绒线兔子，德拉库拉精装本，台式电脑，但一想起李红，我就什么也想不起来了。我总觉得少了点什么，认识前少了点什么，认识后，认识少了点什么，认识别人也少了点，我每天少了点什么，一直少。这使我步法轻虚，言辞空洞，感觉，一点分量也没有，总是少了点什么。

一个人不可以完全诚实，即使有意为之，这显得你完全没有诚意，你谨小慎微，轻轻靠近，拍我背腹，夸奖我，挑拨我，尊敬我，爱抚我，称兄道弟，谈情说爱，这样你就突破了一些障碍，开始搞我，被我搞，我们住在一起，吃饭，喝百事可乐，开始搞你，被你搞，我从不买电视，这太浪费时间了。我只搞你，这么多年过去了，我只记得搞你。如果需要一点情趣，还会梦到被你搞。我每天走在街上，从每一个环节里寻找你，我搜寻胸脯，大腿根，打底裤，匡威布鞋，三个耳洞，轻薄的屁股和柔弱的腰线，看很多黄色网站，下载一些照片，我打开幻灯片，不停的前进，循环播放，如果一个细节不够突出我会暂停放大，我一遍一遍回放，从这些类似的肢体毛孔上，拼出你。这让我放松。如果此刻我仍没有女朋友，我会掏出我的鸡巴，一把一把的搞下去。记起你。这让我放松，而不是你。

我指的是李红，但李红永远不在，她在另一个城市，我也不知道她在不在，她和除我之外的男人们在一起，称兄道弟，谈情说爱，没准还有全新之感，找回了爱情的真谛。我说李红，反正你也听不着，你能不能记起一点我的感觉呢？

我总和一个女人在一起，我没法拥有两个女人，我想法太多，好猜忌，又能克制，情绪丰富，经常酸酸堵堵，性欲旺盛，我可不想多花心思。一个女人已经可以拥有我整个生活，如果她是我的女朋友，她可以拥有每一分寸我，由内至外。所以一个接一个，只是有我一小会，几天，一顿饭，或者一头雾水。我给完了我的每一分寸，就什么也给不出来了。但显然她们对我没多大兴趣。以及性欲。我从没尝试过一次拥有两个女人，我有很多次机会，一次也没敢尝试，胡思乱想会搞死我，我会什么也干不了。尝试应对两个女人。败下阵来，我就一个女人也没有啦，找着了对付自己的法门，我又觉得很疑惑，我干嘛要对付自己。所以我一直没有两个女人，如果我想要另一个，我得除掉这一个。如果我不想要，我就消失掉。在小雨里走来走去，感觉有了新的人生。

李红很快有了我，她只是和我聊了一会天，如果一个女人不反对我，我总认为我们达成了共识，这点在男人身上不实用，我一点也没有跟任何男人达成共识的想法。我得跟他们一较高下，击掌大笑，或者把蠢货搞搞死掉，而不是被一个女人治理，认为达成了某种共识。达成共识令我很温馨，而我就是这么干的。我很温馨，老有这种无聊的心态，一温馨，我就爱上她了。所以搞定我简直太容易了，比如来看看我，给我买颗糖。甚至李红从没来看过我。也没同意我对这方面的请求。总有一天她不搞我了，我又感慨万千，念叨了这么好多年。我简直太容易搞定了。但从来搞不定任何人。我也不吃糖了。牙不行。

我一直觉得可以搞定很多人，所以我志向远大，从她们搞我的手段上我学了很多，我觉得也适宜很多人。我有时候搂住一个女人，在她背上轻轻拍击，像抱着我的女儿，其实只是我觉得抱着我女儿，没人会认为她是我女儿，并且被我操，操的间歇我在拍她的肩膀，轻轻拍，力道正好，好像很有意思，又不像按摩，她们总会很奇怪，问我干嘛，就像我不该这么干，我还是认为我抱着我女儿，之前我不打算这么认为的，我只是想让她们认为，制造温馨，搞定她们，仿佛我体贴又包容，胸膛一下就宽大了，还生出很多胸毛。但后来我看了一个女人的博客，她们是这么评价我的，黄浩是个虚伪的卑鄙小人，还有多动症。于是我回味了一下我的前后态度，觉得果然大有虚伪之处。我原来是个虚伪小人。我很快和她们达成了共识。并且有了多动症。

有了多动症后搞女人的机会明显就少了，我有时候听了半天暗示，一点也没听出来，暗示完了我又觉得是我在暗示，我们坐在床头，她的左膀靠着我的右臂，仿佛都是我的右臂，她替我拔了一根白头发，仿佛是我昨天拔掉的，事情一旦发生，我就马上没了感觉，这和没发生一点区别也没有，我立即想赶在发生时控制住感觉，以使自己行动起来，把左膀右臂揽入胸怀，拔拔她的阴毛什么的。但暗示不再发生，她推脱了两下，回家去了。

我很后悔很后悔，人没了之后我立刻认定一切暗示都是存在的，甚至肯定了她临走时的一丝遗憾和厌倦，她简直被我气疯了。如果我能顺利把她那件单薄的T恤剥光，她肯定要小小惩罚我一番，比如骑在我身上癫狂不止，我曾经看过那么一部录像，比如高潮临近时掐住我的脖子，高潮完毕后就把我搞死了。其实我都愿意被她这么惩罚，甚至送命的。我在家盘旋，很不安，我觉得她已经看低了我，从此看不起我。我已经丧失了再次搞她的机会。因为我压根不会搞。这个印象会伴随她一辈子，带入棺材，临死前回想人生想到一句，黄浩是个傻逼。我已经傻逼了，我觉得我跟临死前的她已经达成了共识。

成了傻逼后搞女人的机会明显没有了，我每天在家手淫，看电视广告都能找到暴露的胸膛，换到神奇妙乳贴的频道停住，狠狠搓弄两下鸡巴，完了后再找下一个。这样一搞可以搞一天。我有时候有些担忧，是不是会搞成阳痿，以后就完全不能搞女人了。这个担忧反复回味在我脑海间，这是我高中窘迫的时光，现在我们有了网络，我用百度搜索了一下，原来不会阳痿，并且收藏了很多毛片。后来我又学会了使用迅雷，我的毛片就取之不尽了。

裤线褶皱，小腿弯曲，脚小而丰润，如果挑起一块碎布，会让我焦躁不安，我喜欢蕾丝边的小碎花吊带背心，而她也正是这么穿的，敞开胸膛，一件绒线衫垫在腰下，她测着脑袋，对我笑了很久，这是我电脑桌面上的情景，我频繁更换，这是一套组图。她们刻印在我脑海间，侵占了我的全部，因为我一无所有。

有一天我跟在一对情侣身后，我们去故宫，去一些飞檐走壁，去很开阔空旷的广场而皇上就住在那里。现在他死了，我们买票进门，情侣走在前面，并且替我买了票，之间我们吃了点蛋糕和各式袋装香干，我还分得一支烤肠，具体吃了什么我当天已经不记得了，我走在他们后面，进进出出，观看一些玻璃柜下的生活用品，走很长的路，一到晚上有很多太监走在这些路上，我离他们有点远，时不时抬头跟随一下，我们就这么走啊走，走了大半个故宫，看了星巴克，冰棍摊点，很多解放军和洋人，如果靠的近一点，我就回答一些情侣的问题，事实上没有多少问题，我更没问题，我们的言谈多半发生在想象里，我们的关系是一种构思，我跟在他们后面，走了一个下午，这事究竟有没有发生呢？我想了好久，一直想到今天。那天我在和一个女人互相短信，她短我一下，我短两下过去，我总是喜欢把话分成两截，以使其具有一些仪式和郑重感，尤其在跟一个无法放手的女人聊着永无止境的短信，那些时候我聊了很久很久短信，你一句我一句，我的整个白天和黑夜都托付在了短信上，我相信她也是，她简直太无聊了。我为她感到惭愧。

年华送给我一把刀，事实上是她想要我的包，她看上了我的包，说给我吧，然后给我一把刀。我觉得很可惜，但也很想要一把刀。我有点犹豫不决，几乎思考了两秒，包就和年华一起不见了，我握着那把刀，感到那么有力量，简直要喊一句希曼，然后我就有了豹的速度，我跑了很远的地方，也没有找到年华，这么久过去了，我请她吃过几顿饭，从来没有提过这把刀，这把刀被我橇断了，为了给我女朋友开一盒罐头，现在我的女朋友没有了，刀却断了，一直压在我的行李箱下面，我拖着行李箱辗转了很多次火车，从这头开到那头，回家吃饭，然后走掉，拉了半个中国，如果没有这个行李箱，我简直该不知道怎么办为好。今天我突然想到一个问题，作为一把利器，这把刀是怎么跟着度过一年又一年的安检？于是我用仪器测试了一下，这竟然是把不平凡的刀。具体有多么不平凡，我觉得我应该走遍半个中国，把年华找到，好好问一问她。

如果火车没有出事故，我也不会就此死掉，火车的确没有出事，我活到至今，感到很幸运，我走在街上感到很幸运，仿佛一道幸运的光从我脑袋上扣下来，使我平安无事的走在大道上，我突然为这种幸运感动了，于是我去餐馆炒了两个菜，准备回家好好感动感动，我炒了两个荤菜，感动未消，就又炒了两个素菜，我给苏不发了一条短信，说我们马上就要一起感动了，她很感动，打算马上离婚来找到我，于是我就换了号码，提着四个饭盒回家了。

回家路上我很绝望，因为一种很好的感想竟然要拆散一对夫妻，虽然我经常挑逗苏不，可我一点也不想拆散一对夫妻，并且我希望他们相处和谐，一切和谐，生出个和谐的儿子，死在和谐的路上。我不希望有一丝波折，当然我们可以偷偷搞一搞，但一定要偷偷搞一搞，悄然来临，悄然逝去，仿佛什么也没发生，仿佛和一点历来涌现的冲动没什么区别，而我的和谐意愿总是不可能持续很久，我不和谐，他们也不和谐，一切都在出乎预料之外悄然来临，悄然逝去。我走着走着，就给一辆小轿车撞飞了，我觉得今天是我最不和谐的一天，如果我还活着，伤筋动骨一百天，我肯定会不和谐很久。

这些天太麻烦了，我的尾椎碰巧断掉了，医生的解释大约是，啪嗒，我摔下来，把尾椎摔断了，虽然出了一种严重的车祸情况，但我的的确确被摔断了，我的小腿都被摔淤了，一大片青紫色，太麻烦了。这让我想了很久，我觉得我一定是复杂的，复杂到一个解释令人莫名其妙。我竟然被摔断了，而不是撞飞了老远，我想那一刻我一定是吓昏过去了，然后做了一个梦，梦见我飞了出去，飞了持续十五分钟，造成了严重的车祸现场，按我保守估计，肠子都给溅飞了。

撞完我后车主很害怕，他没有在轮子下看到我，而在路边看到我，我不是在叹息，竟然昏迷了，于是他的恐惧感浮现在脸上，他并不知道我有多么复杂，他只是一个酒店老板，懂得猪肉生意和糊弄老婆。他的老婆很容易被糊弄，比如她说，我都没有看见人。就撞到个人。这让我想起一部泰国鬼片，很凶猛很有劲。他的老婆很带劲，我如果被撞死，肯定能和她做个朋友。

现在我的尾椎上钉了两颗钉子，可以活动的那种，我竟然是个机器人了。我回家好好看了看几个月的X光片，我看到了很多零件，比如，螺丝，铁，钉子，机油，唯独没有看到齿轮，我想应该是型号问题，没准我的运动含有杠杆原理。如果我是个机器人，那我爸妈是些什么呢？他们一直对我没有耐心，就像我应该尊重进度和效率，一切要按照环节来进行，这更坚固了我作为机器人的事实，是的，我是个虚伪的机器人。我的爸妈是我的养父。使用者。李红和很多女人被一个机器人搞了，吃掉了很多机油。我找来了很多磁铁来验证这个事实，一点用也没有，我想这一定是型号问题。

我是个性欲饱涨的机器人，我的鸡巴都是根机器，尽管他不是电动的，还包有一层像样的皮革，但他的举动早已走在了前列，走在我的判断之前，走在我的欲望之前，走在我的构思和拆拆解解之前，我觉得这一定采取了一体两制的计划，或者干脆是独立运营的。我坐在公交车上，鸡巴翘起老高，我只能尽力说服他，把手插进裤袋按住强硬而固执的他，紧紧盯住一个严重的女人最严重的全部细节，然而我竟然找到了李红。

她当然不是李红，她是一个严重的女人，她让女人走向了无穷的想象力。有一天我在高中上课，上完课后她来找我，她站在门槛边，差一点就跨进来了，她用肩膀俯视着我，露出一口白牙，连舌头都看不见了，她说，黄浩，我能不能做你妹妹，我一直在做这个噩梦，我可不想有另一个妹妹，和一个主动做我妹妹的妹妹，我吓坏了，肾上腺机油极速上升，于是在每一个阴影里，每一天午后和呼啦呼啦的蝉鸣中，这个严重的女人都紧随着我，我的眼睛简直无法直视身边的每一个角落，这使我成为了一个惆着的人，我既不敢快，又不停步，脚步细碎而紊乱，微闭双目，如果你通过这些爱上我，那我们可要好好搞一搞。

成为机器人后我手淫的次数明显增加了，我觉得这是在维修，我模拟了扳手，我用扳手给我的杠杆原理维修了一次，内心的动力炉就冷却了下来，这么想简直太好了。我再也不用担忧阳痿和别的什么。我应该经常维修，我还想找一个维修工，比如李红，但她不称职，那么我就应该说服小夭，小夭啊小夭，你对一架复杂的机器没有一点兴趣吗？我对墙喊了很多遍，但一点也不敢在QQ上打出来，久而久之，我觉得她并没有做一个维修工的热情。她是个灵巧的善良女人。

我和这个善良的女人走在路上，我想了很久，一点也没想出来，我们走了很久，什么也没走出来，我们相距一点，各自走着，其间拍了拍照片，拍着拍着就到了明天，然后我就走了。这是一次失败的行走，对我来说，我下了很多判断，对我来说，目前她是个善良的女人，这就是我们见面的唯一情景。我想了很久，甚至想到了我们在阴间行走，作为一个善良的女人，她一定要被我呵护几口阳气，可我是个机器人，我记起来，我肯定是个蒸汽男孩儿。我还约她在古刹相见，在一座神秘的大佛背面，我想借助阴影干点什么事，但宗教理想阻止了我。不允许我把美化用在此间。然后她就飞去了英国，我觉得她并没有做一个维修工的热情。